Искусство разрешения конфликтов в семье, или как конструктивно спорить


И особенно когда один из них — ребенок — тот, кто часто руководствуется в своих действиях эмоциями, а не крутым, рациональным подходом.

Какие бывают ссоры?

В психологическом плане конфликт представляет собой конфронтацию двух разных мнений или подходов к определенной теме, что приводит к конструктивным выводам и взаимному согласию. Однако он превращается в ссору, когда на первый план выходят такие эмоции, как гнев, разочарование и упрямство. Тогда больше нет шансов для «обсуждения на уровне» и выработки рационального соглашения.

Довольный родитель и счастливый ребенок

Прежде всего, семейные конфликты не должны рассматриваться как борьба. Ведь члены такого сообщества не враги, а близкие люди. Это всегда должно быть обсуждение двух равных сторон, и ни одна не должна «победить» в таком противостоянии. Поэтому, чтобы избежать чувства несправедливого обращения, просыпающегося у ребенка после негативной оценки его аргументов взрослым (частая ошибка родителей), стоит использовать беспроигрышную методику разрешения споров, то есть стратегию, которая учитывает интересы обеих спорных сторон. Родитель и ребенок ищут удобное, приемлемое и выгодное решение для них обоих. Но прежде чем разработать такой способ разрешения ссоры, обе стороны должны научиться «ссориться» — то есть умело слушать друг друга.

Принципы «здорового» разрешения конфликтов

Томас Гордон — американский психолог и психотерапевт, специалист по образованию — выделил шесть шагов мудрого разрешения конфликта.

  1. Распознать и назвать конфликт. Это должно быть хорошее время для спора. Вы не можете начать на бегу, когда у вас мало времени, и вы заранее знаете, что у вас нет шансов закончить это, в гневе, обвиняя собеседника в авторитарном уровне «я». Главное — рассказать другой стороне, что чувствуете и какие потребности были нарушены конфликтом, а затем выразить желание найти (обязательно два) возможных решения.
  2. Ребенку нужно показать, что вы не только понимаете, но и учитываете свои чувства и потребности — и для этого необходимо доказать, что вы его активно слушаете, задавайте правильные вопросы и, таким образом, доходите до сути проблемы, потребностей другой стороны и их принятие.
  3. Следующим этапом является поиск лучшего решения вместе. Малыш должен первым подать свои предложения, а родитель — прокомментировать их, однако, будьте осторожны, чтобы не судить, «торпедировать» или превозносить. На данном этапе все идеи хороши.
  4. Решения, предложенные как ребенком, так и родителем, должны быть критически оценены. И взрослые выбирают ту, которая подходит обеим сторонам. Правильная аргументация будет полезна здесь, все за и против конкретных предложений, сделанных, конечно же совместно.
  5. Выбирая лучшее решение для всех, устраняя «худшие», которые не соответствуют ни одной из сторон. Такое сотрудничество демонстрирует взаимное уважение и, по сути, помогает достичь компромисса. Вы можете написать консенсус на бумаге, который будет подписан родителем и ребенком. Это придаст такому документу важную, «торжественную» и, следовательно, обязательную силу.
  6. Наконец, решение, принятое в ходе обсуждения, должно быть выполнено. Также стоит дать этому моменту конкретные временные рамки, то есть дату и способ его реализации, и через некоторое время проверить результаты такого «осуществления».

Искусство ссоры – ввод во взрослую жизнь

Дети, выступая против мнения взрослых (и, следовательно, споря с ними о своих аргументах), отмечают свою собственную обособленность. Такое противостояние, конечно, способствует развитию у них независимости, чувства себя, но зачастую за счет достижения рационального консенсуса. Потому что ссоры, совершаемые младшими детьми, могут во многих случаях обостриться от криков, ударов ногами и других впечатляющих «актов отчаяния», не приводя рациональной аргументации своих собственных причин. Родители, уставшие от упрямства ребенка, сдаются, собираясь «примириться» с ним, но на его условиях — ради мира. К сожалению, это серьезная образовательная ошибка. Потому что умелые переговоры с малышом с юных лет показывают ему, что такое поведение приемлемо. Так что важно создать «школу ссор» в собственном доме с первых лет жизни вашего ребенка. В будущем это окупится не только мудрыми и справедливыми людьми, но и родителями, которые спокойны за свое будущее.



Конфликт — искусство компромисса

Ссоры с детьми, особенно в школьном возрасте, являются настоящей школой переговоров — как для взрослых, так и для их детей. Поэтому, чтобы избежать эскалации плохих эмоций, ученые из Университета Вирджинии рекомендуют во время таких мероприятий инициировать обсуждение и внимательно прислушиваться к потребностям ребенка. В результате ребенок сам учится не только спорить о своих проблемах, но и слушать других и учиться сочувствию. Примером эффективного обучения этому навыку было исследование разговоров, происходящих в семьях и касающихся, например, ухода молодых людей из дома вечером.

Различные способы понимания мира и потребностей каждого члена семьи могут вызвать конфликты и напряженность. Но ссора в таком сообществе не является провалом, если нет «победителей» и «проигравших», отношений, которые порождают ненужную напряженность и нездоровые отношения. Поэтому конфликты между детьми и взрослыми всегда должны основываться на разговоре, взаимном уважении и умении прислушиваться к аргументам другой стороны, а в результате — находить решение, удовлетворяющее всех участников ссоры.

Вопреки видимости, ссоры это нормальное явление и прежде всего, необходимы в каждой семье. Они разгружают эмоции и напряжение.

0 0 vote
Article Rating

Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments