Секрет использования гнева себе на пользу

Гнев — это эмоциональная реакция. Пожалуй, самая критикуемая на свете. Из-за такого обилия критики люди отчаянно ищут ответ на вопрос, а что делать с гневом и, особенно их интересует то, как больше не злиться. Хорошая новость заключается в том, что есть секрет, которым вы можете пользоваться, и вам больше не придётся чувствовать бессилие по отношению к своему гневу.

Я хочу, чтобы вы запомнили следующее утверждение. Хочу, чтобы это отпечаталось у вас в памяти. Суть гнева заключается в невозможности что-либо осуществить или изменить. Если вы чувствуете гнев, это значит, что вы воспринимаете что-то как неосуществимое. Когда что-то неосуществимо, подразумевается, что вы бессильны по отношению к этому. И если возникает гнев, то вы очень хотите это определённое нечто изменить, иначе «боль будет длиться вечно». Но подумайте об этом так, если вы воспринимаете что-то как приносящее боль или угрожающее причинить боль на эмоциональном, умственном или физическом уровне, вам нужно изменить ситуацию, чтобы почувствовать себя снова хорошо. Если бы вы поверили в то, что когда это случится, вы будете знать, что с этим делать, вы бы почувствовали себя имеющим достаточно сил, чтобы справиться и не испытывали гнев. Но если вы воспринимаете то, что вызывает у вас боль или угрожает, как нечто, невозможное изменить, вы чувствуете себя беспомощным.

Я приведу вам несколько примеров, как ощущение невозможности что-либо изменить порождает гнев. Женщина злится, потому что носки её мужа валяются на полу — что является его дурной привычкой, несмотря на то, что она просила его так не делать. Боль ей причиняет то, что ей кажется, будто мужу плевать на неё. Вероятно, в данном случае она ощущает невозможность заставить мужа считаться с ней. Мать, которая работает, злится, потому что её осуждают в обоих случаях: когда другие матери говорят ей, что она должна ставить в приоритет своего ребёнка, а не работу и когда ее коллеги говорят ей, что её приоритетом должна быть работа, а не забота о ребёнке. Больше всего ей причиняет боль в этой ситуации ощущение, что она недостаточно хороша. Она боится, что её ребенок увидит её такой, когда вырастет. То, что ей кажется неосуществимым — это, вероятно, чрезвычайно высокие требования и стандарты других людей. Это её невозможность изменить мысли других о том, что ей следовало бы делать. Мужчина злится на друга, когда тот поступает в определённый колледж, а он нет. Боль ему причиняет чувство, что он хуже своего друга. Ему кажется несправедливым, что у его друга было больше поддержки, и он имел больше шансов. Получение поддержки для него самого казалось неосуществимым.

Гнев возникает для того, чтобы спасти вас от этой беспомощности. Таким образом, ваш гнев — это защитник. Он существует, как последняя отчаянная попытка восстановить некое подобие контроля внутри себя. Если вы подумаете о невозможности что-то изменить, как о стене, возвышающейся перед вашим лицом, то гнев схож в этом случае с гранатой, которая может разрушить эту крепкую стену.

Если вы внимательно читали, то вы бы увидели, что все, что я сказала, внезапно делает понятным поведение маленьких детей. Суть их гнева заключается в том, что они не могут осуществить то, что они хотят, чтобы чувствовать себя хорошо. Им не хватает сил, чтобы что-то изменить. Они в таком возрасте, когда им нужно иметь возможность развивать свои желания, и получать опыт успешного их осуществления. Дети становятся злыми потому, что они не чувствуют, что имеют силы сделать свою жизнь такой, какую они хотят и почувствовать себя хорошо, поэтому они застряли в боли. Взрослые – такие же. Очень много взрослых выросли с верой в то, что у них нет возможности изменить ситуацию, которая вызывает у них гнев. Они беспомощны по отношению к той сфере жизни, на которую они злятся.

Когда дети испытывают боль или угрозу, их способность справиться с этим должна быть подкреплена взрослыми. Но обычно так не происходит. Обычно взрослые усиливают чувство бессилия у ребенка. Например, ребенок очень хочет велосипед, но у родителей недостаточно денег. Вместо того, чтобы помочь ребенку обдумать и действовать так, чтобы ребенок смог получить велосипед, они обычно говорят что-то вроде: «У тебя не будет велосипеда, потому что у нас нет денег». Если ребенок испытывает боль по поводу того, что делают взрослые, когда они все вместе, вместо того, чтобы сесть и выслушать, что его беспокоит и придумать другой способ взаимодействия, родители говорят: «Смирись». Родители подкрепляют идею, что окружающая среда принадлежит им, а не ребенку. Следовательно, окружающая среда, в которой находится ребенок – непригодная. В результате ребенок вырастает, веря, что он поистине беспомощен. Человек, который страдает постоянными приступами гнева, это человек, научившийся видеть всё неосуществимым, даже если это осуществимо.

Ваш гнев всегда показывает по поводу чего вы чувствуете беспомощность. Но так как гнев — это неосознаваемый процесс, люди почти никогда не работают с тем, что кажется неосуществимым для того, чтобы придать себе сил справиться с этим.

Когда вы в гневе, используйте его как звоночек, предупреждающий вас, что в ситуации, вызывающей гнев, вы чувствуете что-то, что нельзя изменить. Спросите себя: Что в этой ситуации не выходит изменить? Назовите это прямо.

С этого момента вся ваша энергия должна быть направлена на сознательное понимание того, что нужно делать, особенно с восприятием невозможности что-то изменить. Для начала понять, действительно ли возникла тупиковая ситуация? Возможно, вы сможете сказать всем, вовлеченным в ситуацию, чем вы недовольны, тем самым привлечь внимание к вопросу, чтобы совместно разрешить проблему. Что я могу сделать, чтобы безнадежная ситуация стала разрешимой? А если ситуация действительно безнадежная, вы можете спросить себя: если я приму эту безысходность, и, вместо того чтобы смириться, что моя жизнь – боль, что я могу сделать еще.

Мы склонны поверхностно подразумевать под нашим гневом чувство контроля, когда суть его глубже. Например, если женщина, которая злится на мужа из-за разбросанных носков, видит проблему в том, что её муж недостаточно считается с ней, она не будет направлять свои силы, чтобы заставить его собрать носки с пола. Она обратит внимание на сферу своей жизни, где она ощущает бессилие, которое заключается в недостаточном внимании со стороны мужа. Таким образом, восстановление уверенности в этой сфере может включать в себя разговор с мужем, посещение консультанта по отношениям, который может помочь улучшить отношения или помочь ей осознать, что она находится в неправильных отношениях; проделывание глубинной работы с травмами детства, когда она не чувствовала себя любимой; изучение мастерства отношений и поиск людей, которые её научат этому, или провождение времени с людьми, которые её принимают.

Когда вы сможете определить истину, скрывающуюся за вашим гневом, он исчезнет. Потому что он более не будет пытаться спасти вас от той угрозы, так как вы осознанно выбрали путь разрешения ситуации. Вы погрузитесь в ощущение беспомощности и прочувствуете боль, грусть или страх. Вы напрямую посмотрите на это сопротивление. Проделав это, вы окажетесь в состоянии стратегического превосходства. Глядя прямо на невозможность изменения ситуации, вы внезапно увидите, какие пути решения будут работать, а какие нет. Вы предпримите совершенно другие способы решения проблемы, чем те, что вы бы сделали раньше. Вы можете даже увидеть, как то, что вы делаете в гневе, чтобы решить проблему, например, повысить голос, применить силу, или, развернуться и уйти, является неверной стратегией и может, наоборот, сделать безвыходную ситуацию ещё хуже.

Вы пришли в этот мир не для того, чтобы мириться с природой вещей, которая вас не устраивает. Вам предназначено справляться со всем в жизни. Гнев напрямую показывает те сферы, где вы должны вернуть себе контроль в жизни, если только вы пожелаете увидеть безвыходность, к которой гнев взывает ваше внимание, так же как и планировать то, что изменит ситуацию. Другими словами, ваша сила заключается в том, чтобы увидеть ваше бессилие. Найти решение проблемы, значит, бросить вызов тому, что кажется неразрешимым, и это, в свою очередь, растворит гнев.