Как наладить отношения с мамой


Наверное, нет в жизни связи важнее, чем связь с той, что дала нам жизнь. Но отношения выросших детей с матерью не всегда бывают безоблачными. Здесь и невысказанные обиды, и гнев за несправедливое обращение в детстве, язвительные претензии и соперничество, или слишком тесная связь, которая постепенно душит…

Можно ли наладить отношения с мамой, если они не идеальны? Можно и нужно, даже если вы взрослый человек, который уже давно обзавелся своей семьей.

Итальянские ученые провели исследование, в котором участвовали 240 пар матерей и их выросших дочерей. Психологи сравнивали жизненный путь женщин, значимые события в их судьбе: браки, разводы, наличие или отсутствие детей и возраст, в котором женщины их родили, образование, работа и т. п. Оказалось, что в большинстве случаев дочери выбирают либо очень сходный жизненный путь, либо диаметрально противоположный. Получается, что свою дорогу в жизни мы зачастую прокладываем по примеру маминой — только иногда со знаком «плюс», а иногда «от противного». Но мама в любом случае служит образцом.

Природа отношений матери и сына несколько иная — в идеале мальчик берет за образец подражания папу, а к маме привязан как к первому объекту обожания. Однако в нашей реальности, когда матери нередко воспитывают сыновей в одиночку или при минимальном участии отца, мама вполне может служить также и ролевой моделью сына, вызывая у него целую гамму сложных чувств — любовь, привязанность, желание конкурировать, зависимость, ярость. Какими были ваши отношения с мамой в детстве, и какими они стали сейчас?

Обычно такой стиль поведения выбирают те, чье детство было не слишком-то счастливым и наполненным материнской любовью. Может быть, мама много работала, и приходила домой, когда вы уже спали. А возможно, развелась с отцом и активно налаживала свою личную жизнь, забыв о малыше, который ждет ее дома. Или мама была слишком требовательной, холодной, не хвалила за «пятерки», зато ругала за мельчайшие промахи.

В худшем случае — отправила жить в интернат или к бабушке с дедушкой, приезжая лишь на выходные или каникулы. Такое трудно простить.

Прекратить холодную войну. Нельзя сказать, что родители всегда справедливы и делают все нам во благо — это было бы красивой ложью. Но вечное перебирание обид, нанесенных матерью, бьет по вам же. Болезненные воспоминания о несчастном детстве могут преследовать вас всю жизнь. Тогда вы живете прошлым. В глубине души вы все еще обиженная девочка, на которую накричали, или мальчик, которого не погладили по голове за построенный из конструктора домик. Причем в эту позицию вы можете «выпасть» в самый неподходящий момент — на свидании, на работе перед строгой начальницей, в разговоре с хамоватой кассиршей в магазине. Словом, в тех случаях, когда гораздо эффективнее было бы действовать с позиции взрослого. Люди, в душе которых живет обиженный ребенок, в любых жизненных трудностях очень уязвимы и склонны занимать позицию жертвы.

Действительно, это было больно — не получать любви и внимания от самого близкого, по идее, человека. Не держите обиду в себе.

Нарисуйте ее или опишите, расскажите о ней психологу. Скорее всего, это понадобится сделать не один и не два раза. Постепенно ваш гнев будет уменьшаться. Не торопитесь. Мгновенного прощения не бывает: если обида копилась годами, то и уходить она будет долго.

Вы не виноваты. Еще один важный шаг состоит в том, чтобы перестать чувствовать себя виновным. Парадоксальным образом жертвы часто полагают, что в случившемся есть их вина. Если мама была холодна или слишком требовательна, и даже считала, что испортила из-за вас всю жизнь — разумеется, это не вина младенца или пяти (десяти, пятнадцати-) летнего ребенка. Дело не в том, что вы росли недостаточно красивым, умным и редко приносили хорошие оценки из школы. И уж конечно вы не виноваты в том, что вас было трудно рожать. Это мамина реальность, в которой что-то пошло не так, а обвиняли в этом, к сожалению, вас.

Когда ваш гнев и обида уменьшатся, и вы перестанете мысленно сводить счеты, попытайтесь понять свою мать. Не оправдать, а именно понять. Встаньте на ее место. Какие отношения были у нее с бабушкой — собственной мамой? Каково ей жилось, когда она сама была ребенком? В каком возрасте и при каких обстоятельствах она родила вас? . . Помогал ли ей ваш отец, и вообще — как складывалась ее личная жизнь? Был ли рядом мужчина, который оберегал и защищал ее и ее ребенка? . . Постепенно мамина фигура перестает быть черно-белой и плоской: вы увидите в ней не только свою мать, но живую женщину, со своей историей, своими проблемами, своей болью.

От противного. Распространенная стратегия — «я буду делать все наоборот» показывает, что вы еще очень далеки от независимости. Мама была аккуратисткой — а я буду разбрасывать вещи по всей комнате. Постоянно смотрела мыльные оперы и ток-шоу по телевизору — а я его вообще выкину. Она делала все «по правилам», была педантичной и пунктуальной — а я буду опаздывать, ложиться в два часа ночи и устрою полный хаос в делах. Возможно, вы действительно разные, как лед и пламень.

Но тогда зачем брать маму за образец, пусть и «от противного»? Живите так, как вам этого действительно хочется. Вполне возможно, чтобыть аккуратным окажется не так уж плохо, а телевизор вам так и не понадобится. Или наоборот. Как говорится, настоящая взрослость — это делать то, что вы действительно хотите, даже если того же самого хочет ваша мама.

Высокомерие. Нередко дети требовательной или отстраненной матери, вырастая, хотят взять реванш, и словно меняются с ней местами. В общении с матерью они берут высокомерный тон, начинают поучать ее, лезть в ее дела и ее личную жизнь — словно хотят отыграться за всю ту критику, тотальный контроль или безразличие, которые им пришлось вынести раньше. Стоит ли говорить, что ни к чему хорошему это не приведет. Игра «Давай посмотрим, кто из нас умнее, успешнее и правильнее живет» может продолжаться вечно. Вы с мамой будете стоять на боксерском ринге, нанося один удар за другим. Или будете играть в школу, обмениваясь ролями учителя и нерадивого ученика. Разве это те отношения, которых вы хотели бы?

Чтобы изменить их, придется изменить коммуникацию — начать общаться иначе. Если вы решились на этот шаг, начинать придется первым.

Иначе можно прождать всю жизнь. К тому же, вы моложе, а значит, обладаете большей поведенческой гибкостью. Просите маминого совета — хотя бы в мелочах. Рассказывайте ей о себе. Если вы не готовы откровенничать, поделитесь чем-то не самым важным — забавным случаем на работе или впечатлениями от прочитанной книги. Не лезьте в ее дела. Если она не лезет в ваши — цените это, хотя это и имеет свою оборотную сторону. Дети многих «давящих» матерей могли бы вам позавидовать. Обмен мнениями без критики и сарказма — первый шаг к равноправной дружбе и хорошим отношениям двух взрослых людей.

Токсичная близость: без мамы — никуда

Как это ни печально, любовь бывает опасной. Она бывает токсичной, удушающей и лишающей самостоятельности. Слишком близкая дистанция с матерью, подменяющая другие отношения: личные, дружеские, профессиональные — ничуть не лучше холодной отстраненности. При этом распознать ее бывает сложнее.



Где заканчиваются действительно хорошие, дружеские отношения между выросшим сыном или дочерью и мамой, и начинается удушающая близость?

Вы давно выросли, но все еще живете с мамой. Как показывает практика, две независимые семьи на одной территории существовать не могут. Даже в общежитии, где живут малознакомые люди, это приводит к конфликтам и различным осложнениям. Ячейка общества, даже если она пока состоит из одного взрослого человека, должна занимать отдельное пространство. Естественно, суровые реалии жизни — дороговизна съемного жилья, продолжительность обучения в институте или маленькая зарплата — вносят свои коррективы. Многие предпочитают жить с родителями пока не закончат учебу, потом пока не найдут работу с хорошим заработком, а там выясняется, что и до свадьбы переезжать незачем… Но платой за экономию чаще всего оказывается самостоятельность — бытовая, материальная, а главное — психологическая. Очень часто у взрослых людей, которые живут в одной квартире с родителями, упорно не налаживается личная жизнь. Связь с матерью оказывается настолько прочна, что просто не «впускает» еще одного человека.

Вас не считают взрослым человеком. «Что поделать, для своих родителей мы всегда маленькие дети», — вздыхаете вы. Это неправда. Для родителей с нормальной дистанцией в общении их дети остаются сыновьями и дочерьми, но перестают быть несмышленышами, пачкающими пеленки. Если вы чувствуете, что отношение вашей матери к вам именно такое, что вы для нее до сих пор «малыш» и «несмышленыш» — значит, дистанция между вами слишком мала.

Мама определяет ваше расписание. Вы отменяете свидания и деловые встречи, если ей понадобилась ваша помощь. Приехав ее навестить, вы не можете точно сказать, когда освободитесь — это зависит от мамы. Часы досуга вы тоже проводите вместе: на все выходные — на дачу к маме, в отпуск — с мамой, за покупками — тоже с ней. Получается, что мама заменяет вам компанию друзей. Мама — главный поверенный в ваших делах, будь то дела сердечные, проблемы в институте или на работе, важные решения. В случае, когда вы вместе ведете дела (семейное предприятие, общая работа), контакт с матерью подменяет еще и профессиональные связи. Получается, что роль одного человека в вашей жизни «раздута» — мамина фигура занимает сразу несколько «ниш». А роль других людей в вашей жизни, напротив, уменьшается — отдаляются знакомые, друзья, любимые.

Связаны волею судьбы. Пожалуй, самая сложная ситуация складывается у тех людей, кто связан с родителями некими непреодолимыми обстоятельствами: матери-одиночки, вынужденные оставлять детей с бабушкой, семьи с низким доходом, которые тоже не могут позволить себе няню, или выросшие дети, чьи родители сильно болеют или немощны в силу возраста. Но сложный случай — не значит безвыходный. Очень много зависит от той позиции, которую вы занимаете в общении с матерью.

Ее можно изменить, даже если остальное вы изменить не в силах. Возможно, изменив позицию, вы с удивлением обнаружите, что нашлась возможность нанять сиделку, приезжать реже или самостоятельно забирать детей из школы — словом, «степеней свободы» оказалось больше, чем вы думали.

Как изменить коммуникацию? Да и нужно ли это? В конце концов, чем плохо, когда мама — самый близкий человек на свете? Да, нужно. Хотя бы потому, что человеческий род должен стремиться вперед — от родителей к детям. Все то, что дала вам мама, не должно и не может в полном объеме возвратиться к ней, как ни ужасно это звучит. Вы ведь не можете родить собственную маму? Эту любовь и заботу вы передадите дальше — вашему супругу (супруге), а затем детям. Иначе ваш род, который в норме представляет из себя ветвящееся дерево, превратится в замкнутый круг и прервется.

Определяйте границы. Решите, в какие сферы жизни или вопросы вы не желаете допускать вмешательства мамы — и честно скажите ей об этом. В идеале, к этим сферам должны относиться: личная жизнь, работа, воспитание ваших детей и все значительные жизненные выборы (переезжать или нет, разводиться — не разводиться, менять работу или подождать, заводить ли детей и когда). На все попытки «вторгнуться» на вашу территорию вежливо, но твердо повторяйте: «Прости, я хочу решить это сам (сама)». Успешность вашей сепарации во многом зависит от того, насколько вы сами поверили в свое право на самостоятельную жизнь.

Если помощь оказывают вам — четко оговаривайте все «от» и «до».

Спасибо, мама, за то, что забираешь детей из садика — но я сама поговорю с воспитательницей об их поведении. Как здорово, что ты разогрела обед, но три блюда — это для меня многовато, я ограничусь супом и вторым. Если вы помогаете родителям, обозначьте, чем и как именно вы можете помогать, а что для вас уже непосильно. К примеру, раз в неделю вы привозите продукты и лекарства, но не срываетесь по первому звонку только потому, что нужно немедленно переклеить обои.

Научитесь говорить «нет». Как только вы определили свои границы, учитесь их отстаивать. Умение отказывать — вообще полезный навык в жизни. А в общении с родными он бывает незаменим. Делать это придется не раз и не два. Если вашим стилем общения с мамой было слияние, то первой реакцией на дистанцирование предсказуемо будет обида и попытки проверить вас на прочность. Будьте тверды. Иначе накопившиеся разочарование и раздражение рано или поздно выйдут наружу, и все равно испортят ваши отношения с мамой. Поверьте, «токсичная близость» токсична для обеих сторон — она не позволяет жить полной жизнью ни вам, ни ей.

В разных семьях комфортная дистанция в общении будет разной. У тех, кто прошел период «холодной войны» с матерью, отношения в одночасье не станут близкими и теплыми. Возможно, они не станут такими никогда. Но приятельство, пусть и не близкое, определенно лучше, чем холодная война и зализывание ран. У тех, кто испытал слияние, дистанция, скорее всего, так и останется короткой. Но это будет именно дистанция, а не поводок. Основные признаки того, что ваше общение с мамой — взаимодействие двух взрослых людей:

Как выглядит настоящая дружба с мамой?

Вы обмениваетесь мнениями, а не поучаете. Вам интересно поговорить с ней, но ни один из вас не учит другого. Мама не наставляет вас на путь истинный, а вы не пытаетесь объяснить ей, насколько она отстала от жизни. Разговаривая о личной жизни, планах и мечтах каждого из вас, вы то делаете это деликатно.

Между вами нет конкуренции. Если вы дочь — то не чувствуете, что мама завидует вашей молодости и красоте, пытаясь уколоть тем, что она-то в ваши годы имела больше поклонников, была привлекательнее и энергичнее. Сыновья не ощущают стремление перещеголять маму на карьерном поприще и доказать ей свою состоятельность в жизни. То, к чему вы стремитесь в жизни, вы делаете для себя.

Вы можете рассчитывать на ее поддержку и не чувствовать себя при этом в неоплатном долгу. Трудностями вы делитесь потому, что она вас поддерживает, а радостями — потому, что вам этого хочется. При этом мама не является единственным близким человеком, к которому вы можете обратиться за помощью.

0 0 vote
Article Rating

Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments