Отношения родителей и взрослых детей: как найти контакт с детьми

Переходный возраст, которого все так боялись, прошел. Вроде бы должны были уйти и те проблемы, которые его сопровождали. Но взрослые дети продолжают вести себя не так, как ожидают родители. То и дело возникают конфликты. Советы взрослых воспринимаются «в штыки». Молодые еще бабушки оказываются за бортом жизни своих взрослых и таких умных детей. Которые все хотят решать сами. Они лучше знают, как воспитывать своих чад. Они не нуждаются в помощи, так как всю работу по дому выполняет бытовая техника. А что делать тем родителям взрослых детей, которые остались в полном одиночестве? Которые посвятили свою жизнь им, таким неблагодарным и черствым?

В современном обществе все чаще возникают эти проблемы. Теперь уже не модно жить вместе, большой семьей. Да, наверное, и не нужно. Особенно если у каждого есть своя квартира. Это раньше было принято заботиться о стариках, проводить с ними время. Участвовать в их жизни. А они в свою очередь, делились знаниями и опытом с внуками. И, казалось бы, хорошие отношения распадаются сами собой. Дети выросли, гнездо опустело. Теперь даже к приболевшим родителям не принято проявлять внимание. Можно пролежать с простудой и температурой неделю, и никто даже не позвонит. Знакомая ситуация?

Когда родители работают, а дети наслаждаются жизнью — внуки будут просить милостыню. Японская поговорка.

Причины разногласий между родителями и детьми

Если у вас появились разногласия, значит нужно поискать пути выхода из этой ситуации. Для начала нужно постараться найти что-то, что будет вас радовать. Понятно, что это непросто. Ведь ваша жизнь вертелась вокруг благополучия детей. Вы все силы уделяли тому, чтобы вовремя накормить, отвести в кружки, развивать их таланты. Порой, и чаще всего, забывая о своем собственном благополучии. Ждать благодарности от подросших отпрысков не приходится. Только начни намекать им на ваши былые заслуги. Тут же скажут, что упрекаете их, что благодарности требовать нельзя. Посоветуют жить своей жизнью и не вмешиваться в их дела. Отмахнутся, что вечно заняты, работают и заботятся о своих детях.

И правы те родители, которые искренне возмущены таким поведением. «Как же так, мы в них душу вложили, а теперь им на это наплевать», — сетуют многие. Но люди вообще неблагодарны по своей природе. Благодарность либо есть, либо ее ничем не вытянешь. Хоть увещевай, хоть требуй — ничего не выйдет. Значит ошибка была в том, что отдавали свою заботу и любовь, не дожидаясь просьб. Значит, приучили детей только потреблять, ничего не отдавая взамен.

Вначале это вам нравилось. Вы радовались своему бескорыстию и возможности помогать тем, кого любили больше всего на свете. Надеясь, что вложенная любовь со временем вернется. А теперь любой намек на то, что вам тоже нужна забота и внимание, что у детей должно быть чувство ответственности по отношению к родителям, только вызывает озлобление и раздражение. Никто не хочет быть в долгу.

Как наладить отношения между родителями и детьми

Самым сложным в налаживании отношений будет необходимость отойти в сторону и посмотреть на конфликты с другой стороны. Это только легко сказать, ведь для многих матерей дети не перестали быть таковыми, даже когда выросли. Многие психологи утверждают, что виноваты те родители, которые ждут благодарности. Но почему же принято считать, что родители или более старшие по возрасту люди должны быть идеальны во всем. Почему именно они должны всегда уступать, отходить в сторону и делать вид, что они ужасно мудрые? Ведь все люди имеют свои недостатки, свои слабые места. И как можно требовать от родителей в возрасте, чтобы именно они начинали «жить своей жизнью»?

Да, совет, может и неплохой. И повезло тем, у кого есть друзья, другие младшие дети, супруги, увлечения. А что делать тем, кто всю свою жизнь посвятил воспитанию и помощи детям, а теперь остался у разбитого корыта, в полном одиночестве? Им начать новую жизнь порой абсолютно невозможно. Да, можно помечтать о том, что вот, появятся вдруг новые интересы, друзья, компании, что все окружающие вдруг станут отвлекать от одиноких вечеров и приходить в гости. Но на деле это совсем не так. И если в молодости наладить контакты легко, то попробуйте найти новых друзей, когда вам за 50-60, а то и больше лет.

Наше общество перестало воспитывать в детях правильное и здоровое чувство благодарности. То и дело нам внушают, что мы никому ничего не должны. Но это политика эгоистов. И если раньше с детства прививались чувства обязанности, долга, ответственности, то теперь почему-то оберегают подрастающее поколение от того, что они вообще-то тоже должны заботится о тех людях, которые им в свое время отдали всю свою любовь и заботу.

Конечно, без чувства долга жить намного проще. Ты можешь думать только о своем благополучии и комфорте. Но точно так же можно бросить маленького ребенка одного. Не готовить ему, не покупать одежду, игрушки. Почему общество требует этого от молодых родителей. И осуждает, если бросают детей. А если бросают в одиночестве стариков, то это вроде бы и нормально. Если этого чувства благодарности не воспитали, то оно вряд ли появится. Гораздо удобнее жить и думать, что ты никому и ничем не обязан. Поэтому наладить отношения между родителями и детьми невозможно без этого, очень важного чувства.

Почему дети и родители оказываются по разные стороны баррикад

Именно по этой причине взрослые дети часто забывают о своем долге перед родителями. Чтобы освободить себя от необходимости ухаживать за родителями, они придумывают всевозможные оправдания:

• родители меня в детстве наказывали, ругали, обижали;
• со мной проводили слишком мало времени;
• со мной проводили чересчур много времени и тем самым мне надоедали;
• меня часто оставляли одного;
• мне не уделяли внимания;
• меня слишком опекали и не давали мне самостоятельности.

Список можно продолжать до бесконечности. Каждый ребенок будет недоволен своими родителями в той или иной мере. Кому-то действительно не повезло. Родители били, наказывали, лишали удовольствий. Другие — эти проблемы надумывают, забывая о своем собственном неадекватном поведении.

Возможно, что все наказания были оправданы. Может, они были чрезмерными. Но в этой статье мы не будем обсуждать действительно запредельные случаи избиений или унижений детей. Мы говорим об обычных семьях, где родители работают, имеют свои заботы, устают. Иногда они не имеют времени уделять детям особое внимание. Иногда ленятся или больше занимаются своими делами. Но винить их в этом тоже нельзя. Никто не рождается Родителем. Это тоже великое искусство уметь воспитывать детей, да так, чтобы из них получились достойные люди. Поэтому винить во всем родителей неправильно. Когда мы становимся взрослыми, мы должны осознавать, что наши родители давали нам все, что они могли дать на тот момент. И если они плохо справлялись со своими обязанностями, то они такие же люди, как и мы. Которые могли ошибаться, заблуждаться, чего-то не знать или не уметь.

Почему взрослые дети должны отдавать больше

Большим заблуждением стала новомодная система воспитания. При которой дети стали главными в своих семьях. Раньше главными были родители или бабушки с дедушками. Именно их все слушались, уважая их опыт. Теперь же все поменялось и встало с ног на голову. Старшее поколение не пользуется никаким уважением. Произошла полная дискриминация. Теперь бабушек и дедушек уважать не принято. Всем правят дети, которым подчиняются все вокруг. Их не только нельзя бить, но нельзя и наказывать, запрещать. Им покупают все самое лучшее, дорогое. Именно дети выбирают телевизионные каналы, которые будут смотреть все. Часто приходится видеть такую ситуацию: вся семья сидит перед телевизором и смотрит мультфильмы. И неважно, что это интересно только ребенку. И безразлично, что ребенок при этом учится тому, что он особенный. Что все должно вертеться вокруг его персоны.

Вырастая такие дети начинают обвинять родителей, что они не такие, все делали не так. А общество еще и подыгрывает: «Запомните, вы никому и ничего не должны» И здесь хочется задать вопрос: «То есть как это мы никому ничего не должны?» Ведь все мы живем среди людей. И кто-то в свое время о нас заботился, кормил нас, одевал, выгуливал? Зачем формировать у новых поколений такое отношение к своим близким? Вот отсюда и происходят расколы в семьях. Потому и родители остаются в полном одиночестве, заброшенные и жалкие. Потому молодые родители спокойно бросают своих детей, ведь они же выросли на этих фразах.

И хочется заметить, что именно повзрослевшие дети должны отдавать своим родителям больше. Не ожидая, пока те попросят. Ведь многие не просят, терпят, сидят и плачут, чтоб никто не узнал и не увидел. А в это время их дети спокойно живут, успокаивая себя тем, что они не должны ничего и никому.

Родители и воспитание ребенка

Какой же вывод можно сделать из всех этих умозаключений. Безусловно, воспитание ребенка — это самая сложная задача, которая ложится на плечи каждого родителя. И самое главное даже не его образование, не его усидчивость или посещение кружков. Основной задачей является вырастить его заботливым, внимательным, чутким, сострадательным. Это те качества, которые можно привить с помощью грамотной политики воспитания.

Огромной ошибкой является полное посвящение ребенка учебе. Или кружкам, секциям. Все это само по себе неплохо. Но смотрите, что происходит. Вы делаете с ребенком уроки, или он делает их сам.

Вы везете его на кружки, платите за это. Но все это делается только для него. Это его жизнь, его развлечения, удовольствия, его общение со сверстниками. Развитие его талантов. То есть — он все время только получает. Что при этом получаете вы? Где ваше развитие, удовольствие, образование, общение? Что вы делаете в этот период времени для себя? Работаете, чтобы принести домой деньги. И потом потратить их на ребенка. Здесь нет гармонии, и это самая основная ошибка большинства родителей.

Вы оправдываете ребенка тем, что он учится, что он занят в кружках, спортивных секциях. И ему некогда помочь вам по хозяйству. У него нет времени позвонить своей бабушке или деду. Он устает, и это так. Но при этом он не имеет возможности развить те качества, о которых говорилось выше. Как ему стать заботливым? Как и когда он может попробовать быть чутким? Он к этому не привык, ему некогда. Он даже не знает, как проявлять заботу, ведь его не этому учили. Его учили играть в теннис или плавать. Его учили математике и английскому. У него просто не оставалось времени на то, чтобы вымыть посуду, подать кому-то ужин, приготовленный собственноручно. Так отчего же потом мы ждем, что этот ребенок вырастет, и вдруг начнет о нас заботиться?

План действий или поэтапное развитие человеческих качеств в ребенке

Если вы хотите вырастить по-настоящему достойного, внимательного и чуткого человека, то выделите для этого время. Не стоит посвящать всю жизнь ребенка его образованию. Уроки, конечно, никто не отменял. И кружки пойдут на пользу. Но не вытесняйте из его жизни времени на развитие важных человеческих навыков.

• Посвятите хотя бы несколько часов в неделю на то, чтобы проведать бабушку, тетю, любого одинокого старика по соседству.
• Выделите час в день, чтобы ребенок мог заняться домашними делами: приготовить несложное блюдо, накрыть на стол, вымыть полы, полить цветы.
• Отмените просмотр тридцатого мультфильма и попросите ребенка устроить вам маленький праздник. Пусть он позаботится о том, чтобы мать, пришедшая с работы, могла полежать на диване, посмотреть ее любимый сериал. А часть забот по хозяйству пусть возьмет на себя ребенок. Пусть его действия будут неловкими и неумелыми. Но он постепенно научится.
• Если в семье есть животные, пусть ребенок проявит заботу и о них. Поручите ему кормление, мытье посуды за кошкой или собачкой, уборку клетки за птичкой. Нет времени? Пусть встанет на 10 минут раньше.
• Никогда не оставляйте без внимания проявления равнодушия к заболевшим членам семьи со стороны ребенка. Пусть он научится ухаживать, подавать чай или воду.
• Уважайте своих родителей сами, чтобы на вашем примере ребенок научился уважать вас. Ведь никто из нас не будет вечно молодым и здоровым. К сожалению, жизнь устроена так, что все возвращается к нам бумерангом. И те действия, которые ваш ребенок видит сейчас с вашей стороны, в дальнейшем он будет совершать по отношению к вам. Если вы забываете позвонить своим родителям, то не думайте, что в старости ваши дети будут звонить вам.
• Не допускайте того, чтобы в вашей семье пожилые родители чувствовали себя ненужными и заброшенными. Ведь такое равнодушие обернется точно таким же отношением и к вам.

И запомните! Не нужно жалеть детей, беречь их для большой жизни. «Пусть поспит подольше, пусть погуляет, поиграет, еще успеет натрудиться». Такое отношение характерно для многих молодых родителей. Но это только растлевает неокрепшую детскую психику. Делает ребенка эгоистичным, полирует его восприятие мира. В итоге он вырастает бездушным, сконцентрированным только на своих проблемах и полностью равнодушным к окружающим.

Как пожилым родителям преодолеть чувство одиночества

А здесь несколько советов для тех родителей, от которых отказались взрослые дети. Конечно, это понятно, что в возрасте все становится делать куда сложнее. Но все же, это необходимо. Не буду говорить банальные фразы о том, что нужно найти друзей или начать путешествовать. Это доступно тем, у кого есть высокие доходы. А обычные люди могут сделать хотя бы следующее:

• ежедневно выходить из дома на прогулку, даже если особо идти некуда. Можно выходить в одно и то же время, чтобы это вошло в привычку. При этом можно сделать пробежку, или посидеть на лавочке в парке. Каждый день проходите все больше и больше. И здоровье укрепите и дурные мысли уйдут;
• по возможности запишитесь на любые курсы. Не стоит бояться того, что там только молодежь. Придите на бесплатное первое занятие по фитнесу, йоге, посетите городской бассейн, если он есть. Уговорите себя сделать это только один раз, а там посмотрите, может понравится. Так вы найдете друзей или простое общение. У вас появятся новые интересы, другие мысли;
• начните изучать любой иностранный язык. Его можно учить в интернете или же просто купить самоучитель и заниматься ежедневно по полчаса или больше. И ничего, что вам этот язык ни к чему. Ведь изучение иностранных языков предотвращает развитие болезни Альцгеймера, развивает мозговую деятельность, улучшает память;
• приучите себя каждый день делать утреннюю зарядку. Можно использовать ролики на Yuotube, чтобы повторять движения за тренером. Пусть 10-15 минут, но они способствуют выработке гормона счастья. А это именно то, что вам нужно;
• расширяйте круг своего общения, больше разговаривайте с незнакомыми, встреченными на улице или в магазине приятными вам людьми;
• совершайте маленькие и большие походы. Планируйте заранее маршрут, берите с собой воду, пару бутербродов и в путь! Пусть на час, на два, но выходите на такие прогулки;
• посещайте все концерты и новые кинофильмы в городе. Если ваш городок маленький, можно съездить в соседний. Ничего, что вы пойдете туда в одиночку. Отбросьте стеснение и комплексы.

Заботьтесь о себе сами и живите полной жизнью

Таких мероприятий может быть множество. Все зависит от ваших возможностей. Например, в Москве сейчас действует программа Правительства «Активное долголетие», где пожилые люди бесплатно могут посещать любые кружки по интересам. Наверняка нечто подобное есть и в вашем городе. А если нет, то придумывайте себе развлечения сами. Все время повторяйте себе такие фразы: «Да, моя семья маленькая. Да, она состоит только из одного человека. Но зато, в моей семье все друг друга любят, ценят и уважают. В моей семье гармония и забота, покой и радость.»

Со временем вы увидите, что ваши грустные мысли отошли на задний план. Просто нужно научить себя жить в гармонии с самим собой. И для этого вам никто не нужен. А дети, увидев, какой интересной и полной жизнью вы живете, сколько у вас увлечений и событий, постепенно сами подтянутся к вам. Еще и завидовать будут. Но главное, что вы перестанете тосковать, грустить и сетовать на несправедливость и потерянные впустую годы.