3 наиболее распространенных модели отношений и как их сломать
Застряли в конфликте или чувствуете себя отстранёнными? Вот как можно выбраться из этой ситуации.
Что объединяет львов, тигров, медведей и раковину, заваленную посудой?
Бежать, сражаться или замирать — так наша система стресса реагирует на угрозу. Когда за нами охотится лев, мы можем убежать (бегство), попытаться защититься (борьба) или, если наш организм решит, что хищник слишком опасен, притвориться мёртвыми (замереть).

Хотя в повседневной жизни львы встречаются редко, наша нервная система по-прежнему настроена на выживание и воспринимает отношения как вопрос жизни и смерти. Мы эволюционировали как социальные существа, потому что принадлежность к племени гарантировала нашу безопасность — окружение заботливыми людьми поддерживало наше существование (и способствовало размножению), тогда как изгнание из группы означало, что следующая трапеза может оказаться недоступной. Близость и связь приносят защиту, а изоляция и дистанция несут опасность.
Не удивительно, что когда наш мозг ощущает угрозу разрыва связи с другими, он запускает реакцию «бей/беги/замри». Даже такая обыденная ситуация, как раковина, заваленная посудой, может сигнализировать нервной системе, что чувства для партнёра не являются приоритетом, вызывая панику, сравнимую с угрозой для жизни: «Никто меня не защитит; я уязвим перед опасностью. Я не в безопасности».
Из-за этой жёстко запрограммированной системы в отношениях часто проявляются три разрушительных модели поведения.
- Модель «преследователь/отступающий»
В этой схеме один партнёр прибегает к критике или предъявлению требований (реакция борьбы), в то время как другой уходит в себя, скрывается или успокаивается (реакции бегства или замирания). Преследующий стремится к близости, любви и заботе, но выражает свои чувства так, что посылает сигнал: «Ты меня не любишь так, как следует!» Это заставляет отстраняющегося чувствовать себя неполноценным, что приводит к замкнутости и стыду, вынуждая его прятаться. В ответ преследующий ощущает ещё большую одиночество и становится ещё более критичным или требовательным, что лишь закрепляет этот порочный цикл. - Модель «уход/уход»
Здесь оба партнёра, как правило, избегают сложных разговоров (реакции бегства или замирания), в результате чего их потребности остаются неудовлетворёнными. Вместо того чтобы противостоять проблемам, они ощущают, что чего-то не хватает — эмоциональной близости. Партнёры становятся скорее сожителями, чем настоящими близкими людьми. За поведением ухода часто скрывается страх открыться, поделиться чувствами и попросить поддержки. Такая динамика порождает одиночество, и чем сильнее партнёры чувствуют изоляцию, тем больше они уходят в себя, создавая разрушительную положительную обратную связь, если не принять меры. - Модель «преследователь/преследователь» (или «борьба/борьба») В этой схеме оба партнёра активно вступают в конфликт, проявляя высокий уровень гнева, предъявляя требования и критикуя друг друга. Чаще всего такая модель вырастает из ситуации «преследователь/отступающий», когда партнёр, склонный к уходу, начинает «кусаться», вместо того чтобы замыкаться в себе. Устав от постоянных нападок, он начинает защищаться против критики или требований, занимая оборонительную позицию. Однако подобный подход не приводит к долгосрочным позитивным изменениям, так как истинные чувства и потребности остаются невыраженными и непонятыми.

Как разрушить привычные шаблоны
Независимо от того, испытываете ли вы избыток конфликтов или недостаток эмоциональной близости в отношениях, выход из этой ситуации заключается в следующем:
- Поймите свою закономерность.
Начните с осознания того, в какую модель вы попали, и докопайтесь до корня своей «тенденции к действию» — как вы ведёте себя, когда ваши потребности не удовлетворяются.
Если вы склонны «бороться» — становясь громче, злее, требовательнее или критичнее — остановитесь и загляните внутрь себя: чего вы на самом деле ожидаете от партнёра, когда проявляете эти реакции? Вероятно, в глубине души вам нужна большая близость и связь. Осознайте, что чрезмерная агрессия может заставить вашего партнёра почувствовать себя «недостаточно хорошим», что побудит его отстраниться или даже дать отпор.
Если же вы склонны «бежать или замирать» — отворачиваться от партнёра, закрываться или избегать сложных разговоров — обратите внимание на скрывающиеся за этим чувства. Возможно, вы испытываете страх оказаться неадекватным или «недостаточно хорошим». Вам необходимо ощущать полное принятие, знать, что ваша ценность не определяется вашими «показателями». Признайте, что ваше отстранение может усилить чувство одиночества у партнёра, заставив его требовать больше внимания или, наоборот, самому отдаляться.

- Научитесь выражать свои потребности искренне и прямо.
Подумайте, как можно донести свои желания, оставаясь верными себе и делая их понятными для партнёра.
Если вы склонны к активной реакции, попробуйте сказать:
«Я понимаю, что в последнее время я часто тревожу тебя из-за посуды в раковине. Но мне действительно важно знать, что ты заботишься обо мне и учитываешь мои чувства. Если бы ты продолжал уборку, я бы почувствовал себя любимым».
Если вы склонны замыкаться в себе, можно сказать следующее:
«Я заметил, что закрываюсь, когда ты поднимаешь тему посуды в раковине. Мне кажется, это происходит потому, что я начинаю чувствовать себя неадекватным партнёром. Не мог бы ты обсудить этот вопрос мягче, чтобы мне было легче справляться с эмоциями?»
Циклы подпитывают друг друга: чем глубже укореняется один шаблон, тем больше он подчеркивает неудовлетворённые потребности, что ведёт к ещё большей борьбе, бегству или замиранию, усиливая разрушительную динамику. Этот шаблон не исчезнет сам по себе; суровая реальность такова, что если не предпринять осознанных шагов, он будет только крепнуть.
Не дайте этому случиться. Хорошая новость заключается в том, что, научившись осознавать свои истинные чувства и неудовлетворённые потребности, а также выражать их мягко и ясно, вы сможете разорвать порочный круг и обрести близкие, насыщенные и обогащающие жизнь отношения, о которых так долго мечтали. Пришло время противостоять шаблонам, а не бороться с партнёром.
Согласно журналу о психологии мы собираем для Вас всю самую необходимую и полезную информацию.
Так же вы можете посмотреть похожие темы:
Почему мужчины избегают секса — семь самых распространенных причин