Почему нам стыдно разговаривать о сексе

Почти каждая статья о проблемах в отношениях, сексе или принятии себя завершается советом: не молчите, говорите с партнером. Все правильно и логично: если проблему не озвучить, то она точно никак не разрешится и никуда не исчезнет. Однако для некоторых откровенный разговор на интимную тему с партнером так сложен, что его постоянно избегают и откладывают на будущее.

Это вызывает еще худшие ощущения: если не получается адекватно обсудить вопрос даже с самыми близкими людьми, то какие вообще есть варианты? Иногда это касается не только каких-то критических проблем, но и «мелких» бытовых желаний, из-за которых не хочется обострять отношения или создавать дискомфортные ситуации. Но, в конце концов, легче не становится: ощущение недомолвок остается, а недовольство отношениями только усиливается.

Почему говорить о сексе неудобно?

Мы насчитали как минимум 5 причин:

• Многие шаблоны поведения мы наследуем от родителей. Именно они в детстве являлись примерами того, как должны общаться между собой партнеры. Сознательно или нет, но некоторые взрослые создают напряжение вокруг темы любой близости: ругают ребенка за вопрос о сексе, громко ссорятся друг с другом относительно собственных отношений или вообще накладывают табу на тему телесности. Впоследствии у человека этот опыт превращается в четкий посыл: любой разговор о сексе повлечет только дополнительные проблемы.
• На вас слишком влияет массовая культура. Вспомните: ни в художественных фильмах, ни в порно-фильмах актеры во время секса не говорят «Подожди, сейчас лучше немного левее». Интимные сцены даже в качественном кино снимают преимущественно без диалогов о комфорте или его отсутствии. Поэтому многим кажется, что в реальной жизни «прерывать» секс озвучиванием собственных желаний — это значит портить момент. Вместо этого все получается наоборот.
• Вы боитесь обидеть партнера. Часто сексуальная жизнь слишком сильно связана с нашей идентичностью, поэтому любое предложение может быть оценено как критика или личное оскорбление. Иногда мы так считаем только в мыслях, а на самом деле партнер радушно воспринимает наши просьбы. Однако порой из-за собственных комплексов разговор становится слишком обременительным или даже агрессивным.
• Ваши желания кажутся вам слишком «странными» или даже «извращенными». А рассказать о них другому, даже очень близкому человеку – это возможность нарваться на подтверждение вашей «извращенности». Обычно это дополняется внутренней необходимостью всегда находить поддержку и положительную оценку своих действий от кого-то другого.
• Вы не готовы к сложному ответу. Например, понимаете, что с определенной позицией или убеждениями человека мириться не сможете, но отношения заканчивать не хотите. Поэтому предпочитаете незнание и замалчивание, откладывая важный разговор на будущее.

Когда причина стеснительности обнаружена, становится понятнее, в каком направлении двигаться дальше. Иногда, чтобы убрать внутренний блок вокруг обсуждения секса, нужно много времени и упражнений над собой (иногда обращение к специалистам). Однако для начала можно попробовать завязать разговор об интимных отношениях и убедиться, что это не так страшно.

Как начать разговор о сексе?

Сначала поймите самостоятельно, что именно вас волнует. Лучше не смешивать все в кучу и выделить несколько четких пожеланий или проблем. Иногда это сделать трудно из-за отсутствия достаточного словаря на тему секса: мы можем элементарно не знать, как называются позы, ощущения, органы и практики. Из-за многочисленных эвфемизмов и метафор, которыми нас учили в детстве, также скрывается непонимание, чем конкретно занимаются сексуальные партнеры.

Поэтому хорошей практикой будет почитать статьи или книги по вопросам, которые вас волнуют больше всего. Так вы будете увереннее в том, чего вы хотите и как это выражаете. А также может исчезнуть неловкость от того, что такого ни с кем, кроме вас, не случалось. В большинстве случаев это не так.

Эффективнее всего смотреть юмористические выступления и стенд-апы на тему секса — идеально даже вдвоем. Когда градус «серьезности» и «вопроса жизни и смерти» снизится, обсуждение пожеланий может оказаться легкой и интересной беседой, которая войдет в повседневную практику.

Следующий шаг: понять, что даже если разговор спровоцирует конфликт между вами и партнером — это нормально. Как и любое другое недоразумение в отношениях, это не является сигналом, что с вашей парой то не так. Однако дальнейший диалог или решение проблемы покажут, насколько вы оба готовы развиваться и быть внимательнее друг к другу.

Если же партнер реагирует резко (при условии, что вы не переходили на личности и тактично высказывали пожелания), это не ваша вина. Возможно, другому человеку также нужно время, чтобы разобраться в себе и своем отношении к сексу. Однако в любом случае озвучивание собственных нужд не может быть поводом для психологического и физического насилия со стороны партнера. В таком случае это свидетельствует о крайней токсичности и опасности отношений в целом.

Напоследок: начиная разговор, вы и сами должны быть готовы к пожеланиям партнера. Замечательно будет начать диалог с предложения высказываться в ответ о наболевшем или сокровенном. И реагировать соответственно: без обид, обвинений или унижений.

А лучшим результатом станет момент, когда к разговорам о сексе не нужно будет долго готовиться и подбирать слова — и они станут обыденной, но от этого не менее интересной и полезной практикой.

Темы, которые стоит обсудить каждой паре:

• Обследование на наличие инфекций, передающихся половым путем: узнать, проходил ли партнер тестирование, как давно и имел ли после этого половые контакты? Предложить пройти обследование вместе снова — также хороший вариант.
• Удовольствие, желание и табу. Если сложно формулировать, можно ставить вопрос партнеру в формате «да-нет». Это значительно облегчит начало разговора.
• Контрацепция и планирование семьи. Даже если вы пользуетесь контрацептивами, от незапланированной беременности в гетеросексуальных отношениях не застрахован никто. Обсудить, что вы с партнером будете делать в этом случае, однозначно стоит.