Психология

Любовь, ответственность и расширение прав и возможностей в отношениях

Успешные отношения строятся на трех ключевых элементах. Однако одним из главных признаков нездоровых отношений является повышенная эмоциональная реактивность. Это происходит, когда негативные эмоции одного партнера вызывают у другого хаос или замкнутость, нарушая баланс в паре.

Когда такая реактивность становится привычкой, первоначальная причина негативных чувств может быть совершенно не связана с партнером или отношениями. Она может быть следствием разочарования в политике, спорте, финансах или даже оскорбления самолюбия на работе. Зачастую это просто физиологическая реакция на усталость, голод, рассеянность или дискомфорт.

Отношения с высокой эмоциональной реактивностью не всегда сопровождаются открытыми конфликтами. Партнеры, избегающие прямых столкновений, могут проявлять пассивную агрессию, игнорируя друг друга вместо того, чтобы повышать голос или ругаться.

Независимо от формы выражения, в таких отношениях один из партнеров, вероятно, будет тревожным, а другой — цинично подавленным, демонстрируя лишь гнев или безразличие. Взаимодействие напоминает скорее отношения врагов, чем партнеров. Они выстраивают автоматические защитные механизмы, которые срабатывают даже без видимой причины. Их напряжение нарастает, когда партнер приходит домой или просто входит в комнату. Оба чувствуют бессилие перед ситуацией, фокусируясь на недостатках другого, вместо того чтобы работать над отношениями.

Высокая эмоциональная реактивность является результатом накопленных обид и склонна усугубляться со временем. Она редко проходит сама по себе. Лишь совместные усилия могут эффективно изменить привычные модели взаимодействия и привести к позитивным переменам.

Открытая боль и ответственность в отношениях

В отношениях, где эмоции бурлят, любое действие может быть истолковано как мерило любви, а любое бездействие – как сигнал неадекватности партнера. «Если бы ты любил меня, ты бы сделал это», «Если бы ты меня любил, ты бы не просил меня об этом» – эти обвинения скрывают глубокий подтекст: «Твоя любовь недостаточно хороша».

Однако большинство жалоб в любовных отношениях несут в себе скрытую мольбу: «Пожалуйста, позаботься обо мне. Покажи, что я для тебя важен».

Лучший, если не единственный, способ сделать партнера широко заботящимся и важным для него, – это самому широко заботящемуся и важному для нас партнеру.

Ответственность – это сила

Расширение прав и возможностей – это способность сделать свой опыт и свою жизнь лучше. В любовных отношениях мы обладаем огромной властью над благополучием партнера, хотим мы этого или нет. С властью приходит ответственность. (Злоупотребление – это, по сути, использование власти без ответственности.) Ответственность дает нам возможность совершенствоваться.

Maximal extension of rights and opportunities in relationship: Оба партнера берут на себя ответственность за улучшение негативных взаимодействий, независимо от того, кто начал конфликт.

Альтернативой является обвинение, которое лишь усиливает напряжение, боль и разочарование в отношениях.

Ответственность – это не вина

Мы склонны обвинять партнера в негативных взаимодействиях, уклоняясь от ответственности за их исправление. Это не лицемерие, а путаница между ответственностью и вином.

Ответственность и вина – взаимоисключающие понятия. Вина относится к прошлому, а ответственность за улучшение благополучия лежит в настоящем и будущем. Вина вызывает стыд, на который мы обычно реагируем гневом. Принятие ответственности за улучшение вызывает гордость и эффективность.

Примеры

Вот диалог, который мне прислали клиенты. У пары домашний бизнес, и граница между работой и личной жизнью размыта. Физические границы помогают мозгу переключаться с иерархического менталитета на эгалитарный менталитет, принимающий и поддерживающий рабочий режим любовных отношений.

Один из партнеров прерывает другой из-за рабочих вопросов:

«Нам нужно поговорить об этом».

«Я уже все сделал!»

«Ты не посоветовался со мной?»

«Я все сделал!»

«Ты ведешь себя грубо».

«Я просто пытаюсь закончить».

«Тебе нужно извиниться».

«Извини».

«Это было неискренне».

«Я извинюсь, когда закончу».

«У тебя есть время задеть мои чувства, но нет времени извиниться?»

«Дай мне закончить, и тогда я разберусь с твоими чувствами».

С каждым обвинением спор обостряется:

«Ты оскорбительный!»

«Ты слишком чувствительный!»

Перебивший партнер выходит из комнаты в обиде и раздражении. Разочарование прерванного партнера не позволяет ему наладить работу. Три дня молчания – и вот временное перемирие.

Важно не то, кто прав, а кто виноват. Никто не взял на себя ответственность за улучшение ситуации. Партнеры – люди, они совершают ошибки. Высокая эмоциональная реактивность усугубляет ошибки. Ответственность помогает их исправить.

Если бы пара стремилась улучшить отношения и взаимодействие, диалог выглядел бы примерно так:

«Нам нужно поговорить об этом».

«О, дорогая, я уже все сделал».

«Ты не посоветовался со мной?»

«Извини, я должен был сначала с тобой посоветоваться. Я был рассеян, но не хотел тебя обидеть. Впредь буду помнить».

«Я тебе очень благодарен».

Если прерванный партнер не может удержать свое разочарование,сотрудничество все равно может улучшиться:

«Нам нужно поговорить об этом».

«Я все сделал!»

«Я знаю, что ты не хотел меня обидеть, но я чувствителен к грубому ответу».

«Нет, я не имел этого в виду, извини. Я не должен вымещать тебе свое разочарование. Ты заслужил мое внимание».

Оба партнера будут чувствовать себя лучше. Никто не обвиняет, не защищается. Если они продолжат практиковать саморегуляцию, их отношения станут более безопасными.

Эмоциональное насилие

Насилие – это вопрос саморегуляции, а не отношений. Насильники не несут полной ответственности за свое поведение. Не существует такого понятия, как «неконтролируемое насилие». Как бы сильно они ни расстраивались, насильники делают выбор: нанести вред партнеру, а не успокоиться.

К сожалению, это делает жертву Насилия бессильной перед своим эмоциональным благополучием. Если вы страдаете от эмоционального насилия и по какой-то причине остаетесь в отношениях, вы все равно можете стать участником улучшения взаимодействия, а не ухудшать его. Но всегда ставьте безопасность на первое место, как в отношениях, так и в случае их разрыва.

Право на гнев и ответственность

Некоторые пары сопротивляются ответу за улучшение ситуации, так как считают, что это лишает их права выражать свой гнев. Да, у вас есть право злиться, но важно признать, что выражение гнева обесценивает и неизбежно злит сообщество.

Обратите внимание на пример третьего диалога выше. Партнерша высказала обиду, что вызвало ее гнев, и эта реакция могла бы привести к положительному исходу. Однако нет никаких гарантий, что выражение гнева не вызовет негативную реакцию.

У вас есть право улучшать ситуацию, но также и право ее ухудшать.

Отношения улучшаются, когда мы признаем, что каждый из нас несет ответственность за улучшение взаимодействия, и что каждый из нас виноват в его эскалации.

Согласно журналу о психологии мы собираем для Вас всю самую необходимую и полезную информацию.

Так же вы можете посмотреть похожие темы:

Афазия у взрослых

Люди, которых не переспорить

Secured By miniOrange